MOON MEMORIES

Querido Diario Cósmico: Mercurio Retrógrado terminó, y yo también. Entre el encuentro con personas del pasado y con mi YO-del-pasado, los flashes del futuro, los sueños apocalípticos, los caminos con opciones múltiples, la energía de cambio, y la lentitud de todo el proceso, creo que he perdido la cabeza. Mercurio Directo es aún peor que Retrógrado porque todos los días me deja algo mas claro que el día anterior, y ya voy acumulando tantos planes épicos, que empiezo a dudar de todos. Soy una humana, no una antena! Cada día de la temporada de Acuario ha sido una mezcla de iluminación con locura. Probablemente por eso de que Acuario está regido por dos planetas. Ahora entiendo porque mis ex Acuarios son como son: viven en dos frecuencias a la misma vez. Lo peor, es que cuando la temporada de Acuario acabe este Jueves 19, empezará la de Piscis, y ese es otro tipo de tortura. Al parecer la energía Pisciana te hace sentir culpable, sin haber hecho nada. Y lo peor es que yo he hecho mucho! Desde Abril del año pasado mi vida ha sido un constante cambio, renovación, atrevimiento. Nada se quedaba en su sitio, así que yo tampoco. Primero pensé adherirme al perfecto plan de mi vida, pero luego me di cuenta que sin querer ya lo había cambiado varias veces. Entonces empecé a quebrar todas las reglas posibles. Pensé que estaba siendo una revolucionaria, saliendo de mi zona de confort, mientras mis amigas se quedaban en sus cubículos, viendo su vida pasar. Pero ahora, luego de meses de sentir la libertad en varias de sus formas, tengo vértigo. Mercurio Retrógrado me recordó quien soy, y odio recordar quien soy. Soy insegura, soy frágil, y a veces no quiero conquistar el mundo. Pero a veces si. Y me siento culpable. Fui criada y educada para ser lo que escogí como carrera a los 16 años de edad, y se supone que era la decisión correcta. Fui integrada a una religión y a un tipo de moral y dogma a la misma edad, y se supone que eso me daría paz espiritual para siempre. Imaginé mi vida de una manera toda mi adolescencia y se supone que así debería ser,no?. Y lo peor: el amor. Pensé que mi manera de amar iba a ser igual toda la vida, que siempre me iban a gustar los mismos chicos, que siempre iba a sufrir los mismos miedos, pero no. Hay nuevos miedos, nuevos chicos, y sobre todo nuevas maneras de amar. Soy una humana, no un camaleón!. O talvez lo soy, quien sabe. Estas noches de luna negra soy tan silenciosas que escuchas todos tus pensamientos, así que mejor me puse a escribirlos. ¿Y sabes que? Me alegra tener algo que escribir, y saber que estoy viva después de todo, y que parece que he vivido mas de una vida (a diferencia de mi gato, que murió hace poco). Según mi blog astrológico favorito, este fin de mes, empieza la parte mas caótica del año, y honestamente tengo miedo, porque lo mas probable es que encuentre aún mas oportunidades, puertas, opciones, y eso significa mas decisiones. Espero que esta Luna Nueva del Jueves sea la señal que estoy esperando, y el final de varias dudas. También me había olvidado lo indecisa que soy, y eso también regresó este mes. Creo que odio recordar quien soy, porque se que voy a ser una persona diferente mañana, y me voy a gustar mucho mas que ayer.